Happy Birthday, Dougie Lee Poynter!

Hoje nao estou aqui para fazer ninguem rir, hoje estou aqui para homenagear meu idolo, minha inspiracao *-*
Hoje, pelo menos aqui no Brasil ainda, eh dia 30 de novembro, aniversario de Dougie Lee Poynter!
Pra quem esta lendo isso aqui e nao sabe, Dougie Poynter eh baixista da banda britanica McFLY, a melhor banda, sem duvidas, e esta completando 22 anos hoje!



Dougie tem muitos fas pelo mundo inteiro, sei que ele nunca vai ler, e muito menos entender o que estou escrevendo aqui, mas so me expressar ja esta otimo!
O Dougie, na minha opiniao, eh uma lenda da musica de hoje em dia! Seu sucesso eh extremamente merecido, por seu talento, por seu carisma, por sua simpatia, enfim, por ser quem ele eh!
E para voces verem, o sucesso pode chegar em qualquer pessoa que tenha talento! Dougie era um joao-ninguem na escola em seus 12/13 anos, e hoje eh, possivelmente, o baixista de maior sucesso no mundo!

Admiro ele nao so por ele ser famoso, nem por muitas vezes me compararem com ele! Admiro seu humor, admiro sua simpatia com todos os fas, admiro suas brincadeiras, admiro seu talento no baixo (devo lembrar que comecei a tocar baixo), pelo seu talento em composicao... enfim, admiro o Dougie por tudo!
Ele eh uma fonte de inspiracao pra mim e FODA-SE quem tem alguma coisa contra isso! Todos tem um idolo, ele eh o meu!



Enfim Dougie, obrigado por tudo, e obrigado pelos shows FODAS que voce e sua banda fizeram, que eu tive a honra de assistir (da grade! Hahaha).... E volta pro Brasil, nos todos queremos mais shows do McFLY!! Os fas do Brasil sao os melhores!

Melhor dia da minha vida! (29/05)

Aproveita seu aniversario, muitas felicidades, muito sucesso, muitas garotas, muitos boobies, muito sexo, muitas drogas.... enfim, TUDO do bom e do melhor eh desejado pelos fas do mundo inteiro a um unico idolo: Dougie Lee Poynter!

Happy Birthday Dougie Poynter! Brazil loves you!

Filho, voce vai ganhar um irmaozinho!

Boa noite, hoje vou falar sobre a coisa mais insuportavel, infeliz, a maior praga do mundo! Se voce eh irmao/irma mais novo/a e esta lendo esse post, entao saiba que teu irmao/irma te acha o ser mais insuportavel do mundo!
Irmao mais novo eh aquele ser que fica te seguindo em cada lugar que voce vai, te enxendo saco... Eh mais facil sua sombra desgrudar de voce que seu irmao! Enfim...
Eh natural dos irmaos mais novos serem puxa-saco dos pais, fazerem merda o dia inteiro e nao ficar de castigo, e a culpa ir para voce!
Eis a questao, quem aqui esta lendo esse post e nunca ouviu a seguinte frase: Vou contar pra mamae! Juro, eu acho mais suportavel minha namorada dizer Amor, to gravida! do que meu irmao falar isso!



Bem, como todos sabem, os irmaos mais novos surgiram com ma fama desde a epoca do Jardim do Eden...
Abel, filho de Adao e Eva, era um puta moleque chato e ficava chutando o saco dos cabritos e colocando a culpa em Caim, seu irmao mais velho.... Caim ficava de castigo por isso, varias vezes sem jogar bola, sem entrar no Orkut e etc....

TUDO AQUI FOI RETIRADO DOS VERSICULOS QUE O VATICANO RETIROU DA BIBLIA, FATOS REAIS!

Estava Caim jogando GTA San Andreas com seu amigo, quando Abel abre a porta do quarto e fala:
- Posso jogar playstation com voce?
- Nao! - responde Caim com agressividade.
- Por que? - pergunta Abel
- Porque eh gracas a voce que eu estou de castigo e nao posso ir no Outback com meus amigos!
- Mas eu nao fiz nada!
- Nao? Voce deixou o PornoTube como pagina principal no notebook do papai, na sessao Gay, e disse que fui eu!
- Vai, deixa eu jogar!
- Nao!
Abel entao sai pelo corredor gritando: "MAMAAE, O CAIM NAO QUER DEIXAR EU JOGAR PLAYSTATION COM EEELE!"
Caim entao ouve a voz de Eva: "Avisa a ele que a partir de agora ele esta de castigo sem o Playstation e que eh pra deixar voce jogar!"
Caim entao fica furioso, pega o controle e mata o irmao a paulada!



Estao vendo como a tradicao de odiar irmaos mais novos eh antiga?
Enfim, os irmaos mais novos vieram ao mundo para se apossarem de nossas coisas, roubarem sua liberdade e te fuder! Mas te fuder muito MEEEEEESMO!
O mais engracado eh que quando nossos irmaos nascem, nos normalmente amamos eles, abracamos eles, e prometemos que vamos cuidar deles direitinho e que seremos melhores amigos...
Quando eles crescem, vira uma guerra! Se o mais velho gosta de guarana, o mais novo gosta de coca (e a mae compra coca!), se o mais velho gosta de McFLY, o mais novo gosta de Jonas Sisters (e a mae compra CD do Jonas), se o mais velho quer um notebook, o mais novo tambem quer (a mae compra pro mais novo).



Se voce nao tem irmaos, e de repente sua mae fala: Voce vai ganhar um irmaozinho *-* Ai voce ja pede TUDO que voce quiser, pois apos o nascimento dele, o maximo que voce ganha eh uma camisinha pra usar com a namorada, e isso voce ainda vai ganhar ouvindo a mae falar: USA ESSA PORRA QUE EU NAO QUERO CUIDAR DE MAIS UMA PESTE QUE NEM VOCE!

Quem quiser me conceder uma moradia, eu aceito, pois nao suporto mais morar debaixo do mesmo teto do meu irmao! Quem tem irmao mais novo sabe o que eu sinto....
Pior que os irmaos mais novos, se eh que isso eh possivel, sao os amiguinhos dos irmaos...
Meu Deus! O pior desses ai eh que voce nao pode meter a mao na cara! Aquela peste que chega na sua casa, te olha, e ja mostra a lingua e/ou o dedo pra voce!



Ai voce fica revoltado com eles, e sai com os amigos... Quando voce volta, seu quarto esta destruido, seus jogos estao quebrados, suas roupas sujas de tinta, o controle da TV sem dois botoes, o seu char no tibia ta no level 2 e voce perdeu todas as suas SDs e swords!
E, pra completar, sua mae lhe poe de castigo por deixar a porta do quarto aberta!

Enfim, espero ter me expressado bem sobre essas doencas infernais

Beijos, o post ta horrivel, mas se nao gostou, vai ler a sua Capricho ae e beijos!

Jorginho Dutra

Vou falar um pouquititinho de músicas, e algumas dicas. #VDJ

Se você é mais um desafinado que não nasceu pra brilhar em cima dos palcos que nem eu, está no lugar certo (eu acho). Bom, infelizmente eu não presto nem pra cantar, canto muito mal mesmo:

Mas vou tentar ajudar a você que ama música e sempre quis cantar pra um público lotado, de umas 20 pessoas.

Primeiramente faça a letra da música, mas não faça com berrões do tipo a ''Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeira!"

E também não faça rimas podres, e muito do tipo: Qual a primeira palavra que vem pra rimar com Abelha? Melão! Tem que ser uma rima boa, então não faça assim:

''O simples torna ela demais
Quinta o shopping, domingo os

pais''

E sem berros gemidos:

''Who o ow
Who o o o ow
Who o oooYe ye yeah''

(Fãs do Cine que não me matem)

Faça um penteado legal, para não parecer um cantor tosco:

Se vista bem para não parecer um cara que só tem roupa de pobre:

E com essas dicas quem sabe você se torne uma Amy Whinehouse da vida e ahaze:

Esse foi meu post de hoje :) Espero que tenham odiado. (Estou sem criatividade)

Beijos e até a próxima :) Bom final de semana.

Gabriel Aime Furquim :)

Disney!

Ei, voce ai, que ta sem faze porra nenhuma e lendo essa porra de blog em pleno sabado! Tudo bom com voces? Que otimo! Comigo nao... Sabem porque? Nao durmi a noite porque assisti filmes que se apresentam com o logotipo gozado da Walt Disney, e a noite fui assombrado pelo...

CAPEEEEEEEETAAAAA!!

Bem, como todos sabem, os filmes da Disney sao perseguidos por terem supostas mensagens subliminares que apenas nerds que nao tem namoradas, fas #1 de Tarzan e que sonham em comer a Jane percebem!
Enfim, vou listar algumas delas pra voces:

A Pequena Sereia!

Bem, essa mensagem subliminar eu achei meio estranha... Porque afinal, que idiota percebe isso? Enfim, essa eh em homenagem aos garotos na escola que desenham pintos no caderno e nao mostram pra ninguem!



Pois eh, ne, gente?! O pior eh a cara dessa velha roxa ai olhando pra nao-sei-o-que do vovo ali... O que ela esta pensando? Levanta, porcaria broxa!
Enfim, acabo de provar que nesse filme, de pequena eh so a sereia ne?

O Rei Leao!

Como todos os desocupados que passam a vida no youtube sabem, o Rei Leao eh provavelmente a animacao da Disney mais perseguida por mensagens subliminares que existe! Eu ja ouvi ate que o leao tem um modo afeminado de andar! Francamente, com tantos coloridos por ai eles vao repara logo que o LEAO DO REI LEAO eh afeminado? Da licensa, ne?
Enfim, essa imagem eh em homenagem aos nerds punheteiros que passam o dia vendo Hentai enquanto os pais nao estao:



Essa imagem eh um poster do filme O Rei Leao... Para quem nao percebeu a mensagem:



Eh isso ai, pra quem eh um jumento, digno leitor desse blog e AINDA nao entendeu, o que temos ai eh nada mais, nada menos, que uma bunda! Isso mesmo, uma bunda! Uma bunda mesmo! Isso mesmo que voce leu, uma B-U-N-D-A!
O que nos deixa provas de que quem fez essa mensagem subliminar tinha um gosto broxante para mulheres... Porque meu, vai a merda, puta bunda gorda cheia de estrias do caralho! Enfim...

O Rei Leao II

Eh, aqui vai mais uma mensagem subliminar sobre o Rei Leao, e eh provavelmente a mais conhecida entre os desocupados...
Essa imagem eh daquela cena do filme que o Rei Leao esta depressivo, e comeca a cantar Garota Radical e libera a purpurida que ha dentro de si... E adivinha o que esta escrito na purpurina?


Na verdade gente, ai ta escrito SEX... o cara que editou essa imagem no paint deve ser tetraplegico...

Ai esta a revelacao do sonho do Simba! Sex na purpurina... Meu Deus do ceu, que coisa, ne? Uma coisa tao simples... Ai, sou fa dele, o simples torna ele demais!

Enfim, existem varias outras mensagens sobliminares em animacoes da Disney, mas nao estou com paciencia pra postar mais! Entao aproveitem essas e sejam felizes!

Beijos, bom fim de semana, o post ta uma merda, mas ninguem ta obrigando voces a ler! Hahaha!

Love ya!

Jorginho Dutra

Bem - Vindo : Sala De Espera

Ae galera, hoje eu venho postar uma coisa até que útil, vou ensinar vocês como se portar em uma sala de espera, sim isso mesmo, uma maldita sala de espera .. vamos por parte nesse lixoo .. :D
1ª parte : Você acaba de chegar na sala de espera. Bom, de começo não tenha vergonha de para a recepcionista qual a sua maldita hora de consulta ok ? ( caso você que esta está lendo seja um homem, nunca, JAMAIS, NEVER olhe direto para o decote da gostosa que irá estar te atendendo e não arme a barraca pois pode ser constrangedor :D ) ... enfim acabamos assim a primeira parte



2ª parte : Agora sim, vem a parte mais díficil da porra todo, como fazer o tempo passar .. sim será uma tarefa díficil meu caro, mas eu irei te ajudar ! :D



- Ver Televisão : É batante comum ter uma televisão numa sala de espera. Se for de tarde, você poderá curtir aqueles filmes supimpas da Sessão Da Tarde que já repetiram 1001 vezes, mas tem um porém, sua nuca vai fica doendo pra caralho porque algum idiota resolveu por o lixo da TV preta com os botõezinhos saltados da Semp Toshiba no alto. Se a TV for por assinatura quem você possa curtir os comerciais INFINITOS da TNT ou as mais divertidas e supimposas emoções coloridas da Discovery Kids.



- Ler Uma Revista : Sempre terá uma maldita revista a sua disposição na sala de espera, MAS, NÃO terá Playboy, e TAMBÉM não terá revista de games e MUITO MEEEEEEENOS vai ter um mangá inútil ( coisa de nerd tetudo ) ou um gibi, terá no máximo uma Veja do mês passado ou quando não tiver só Caras ou revista Quem do aniversário do Felipe Massa de 2006 (:



- Tentar Puxar Assunto Com o Gatinho(a) Ao Lado : Isso realmente pode ser profundamente difícil de ser colocado em prática, mas caso consiga, a recompensa será muito maior. NADA de tentar puxar um assunto com coisas que você vê no #VDJ porque o cara vai te achar um(a) completo(a) OTÁRIO(a) .



- Tentar Puxar Assunto Com o Nerd Do Seu Lado : Altamente proveitoso galera, uma vez que você irá poder trocar cheats de jogos, descobrir como pegar munição infinita no GTA, descobrir como tirar AQUELE VÍRUS FILHO DA PUTAAA do seu PC e porque não comprar uns equips pro seu Knight no Tibia (:



Parte Extra I : As vezes, durante o processo milicioso da 2ª parte você poderá sentir o Chamado da Natureza e terá que largar o que está fazendo pra ir esculpir uma arte barroca ou tirar uma aguinha do joelho, NESTE CASO, prossiga de tal maneira :
1. Pare o que está fazendo ( NÃO LEVA A PORRA DA REVISTA JUNTO CACETEE !!!!!! )
2. Entre no banheiro ( de preferência do seu sexo correspondente ;D )
3. Se for um macho e irá usar o mictório : tente não se posicionar ao lado de ninguém, de preferência sem estar de P.D. ( quem não souber pergunta nos post's ) coloque seu ' instrumento sexual ' para fora e comece a liberar Uréia. Depois, balance-o bem ( CUIDADO PRA NÃO CONFUNDIR AS COISAS MEU AMOR (6) ) e guarde na calça e saia feliz (: .
4. Se for fêmea, BATA na porra da porta antes de entrar, se ninguém falar nada entre. LIMPE MUITO BEM A TALBA DA PRIVADA ( ou pode dá Aquela Mijadinha Marota em pé mesmo miguxa ). Depois de tudo, limpe direitinho e jogue o papel na privada e que se foda o que estiver escrito na merda do cartaz, dê descarga e saia assoviando o hino nacional.
5. Se for bota os neguinho pá nada ( PS : que tipo de problema você tem ? Chamado Da Natureza nº 2 justo na sala de espera mano, que zicaa !! ) bata na porta, abaixe suas calças e faça o serviço sujo. Depois se limpe MUITO BEM ( se o exame for de próstata se limpe melhor ainda ) depois jogue o papel na privada e que se foda o que estiver escrito na merda do cartaz, dê descarga e saia assoviando o hino nacional.
6. Lave suas mãos com o produto químico que a casa oferece ( mesmo que seja aqueles detergentes naquelas garrafinhas de vidro fétidas ), Enxugue muito bem as suas mãozinhas e foda-se o que esteja escrito no negócio de tirar papel, use mais de duas folhas porque se você um conhecido, terá de comprimentá-lo.

Bom galera, espero que tenha ajudado a dar as dicas certas pra você não se peidar ou coisa do tipo em uma sala de espera !

Um Beijo Grande, Lucas Guedes (:

Quem ai gosta de golf? Que pena, é sobre raquetes que dão ''choques'' esse post. =x

Entãoooooooooo, estava eu de boa aqui no pc, feito um nerd...

... quando de repente chega meu irmão e mostra uma coisa muito magnífica e esplêndida, uma raquete que dava CHOQUE:

Ai ta néah, não tinha o que fazer, o tontão aqui foi brincar com ela... Mas não, eu não achava nenhuma mosca, quando achei uma e fui dar a ''raquetada'', acabei matando ela, mas a raquete estava desligada, a coitada morreu pela força da ''raquetada''. :( Fiquei drepê e voltei pro pc. Mas hoje, eu descobri que Jesus brinca com a raquete, mas ele é tão fod#, que sempre acerta uns malandrinho... Ta ligando quando ta chovendo, e você ve um clarão mais conhecido como raio??? E direto da na TV que morreu mais um ''torradito'' por um raio perdido??? Entãooooo... Na real é Jesus brincando com essa raquete ilária, veja os resultados:

(fico pequena a imagem :/)

Esse foi mais um post inútil HADUHSHAUDH Comente a inútilidade desse posto nos comentários. (JURA?!)

By: @gabrielfurca

Nao somos piratas do Caribe, mas estamos No Fim do Mundo!

Ola leitores que odeiam meu blog, tudo bom? Hoje vou falar de um assunto que interessa a todos...

O FIIIIIIM DO MUUUUUUUNDO!!



Bem, como todos sabem, ha muito tempo atras, um pouco depois da Hebe ter nascido, os Maias quiseram brincar de Harry Potter e previram o que poderia ser o fim do mundo em 2012, mais diretamente no dia 21 de dezembro... Por que dia 21 de dezembro? A resposta eh simples: PORQUE ELES ODEIAM O NATAL!
Enfim, depois de muito tempo, as previsoes deles se tornaram estranhamente coerentes para os cientistas do mundo inteiro que querem fazer polemica e sair na capa da revista RECREIO!
Mas o mais esquisito eh que todos nos podemos perceber que o fim esta proximo!



Ainda nao percebeu? Entao depois das minhas teorias, voce vai parar de acreditar nesses caras:



E vao comecar a acreditar nesses aqui:



Vamos retroceder os ultimos acontecimentos que nos fazem acreditar que o fim realmente seja verdade!

Dercy Goncalves morreu! Alguem imaginava que isso fosse possivel? Isso com certeza eh um sinal do Fim!
Michael Jackson morreu! Outra morte que nos prova o Fim!
Corinthians foi campeao! Talvez esse seja o mais estranho acontecimento, o Corinthians campeao da Copa do Brasil!
Banda Cine TOP no Brasil e espalhando-se pelo mundo! Preciso MESMO comentar alguma coisa?
Garotos lutando para sair na revista... CAPRICHO?! Pois eh, inacreditavel, todo garoto que antes queria sair na G Magazina hoje que ir pra Capricho... Onde o mundo vai parar?
VARIOS artistas internacionais vieram para o Brasil! Eu pensei que eles nem sequer soubessem que o Brasil existia!
Danca do Creu = SUCESSO! Ta, quanto a isso, prefiro que o mundo acabe logo mesmo!

Enfim, sao esses entre vaaarios fatores que comprovam que o mundo vaaaai acabar!! Mas qual eh a explicacao dos cientistas pra isso?



Segundo os cientistas, o fato da Banda Cine ter chegado ao auge da carreira resultas em muitos fas espalhados pelo mundo queimando rosca. A queimacao de rosca eh tamanha que todo o Gas Carbono sobe pra camada de ozonio e acaba formando um enorme buraco na camada em questao!
Entao, o nosso querido Sol libera raios ultravioletas que entram por esse buraco e acabam afetando a roupa de todo mundo, deixando-as COLORIDAS! *o*
As geleiras no Polo Sul sao derretidas, causando uma inundacao!


E eh ai que o Sol diz pra todos nos: "Eh hora de dar tchau!"

Enfim, tambem podemos contar o fato de que devido a enorme liberacao de Gas Carbono, vem ocorrendo o chamado Efeito Estufa, que aumenta a temperatura do nosso planeta!
Esta quente aqui, neh? Esta sim! Muuuuito quente! Mas infelizmente nao sou eu, e nem voce, que esta fazendo a nossa temperatura subir, gatinha! Sao os descuidos da nossa sociedades com poluicao, automoveis e etc... Entao vamos fazer a nossa parte e trabalhar para que o nosso planeta fique bem!

Nao eh porque os maias mandaram, ou porque a Dercy morreu, ou porque o as cores la fora lhe pediram pra continuar, que nos vamos deixar nosso planeta ir pro brejo!
Entao tente nao poluir, pelo menos isso, e faca com que as pessoas ao seu redor tambem nao o facam... NAO VAMOS SER A CAUSA DE NOSSA PROPRIA EXTINCAO!

Vamos plantar mais arvores tambem, afinal, eh atraves delas que nosso planeta respira! Sem elas, o oxigenio sera mais limitado! Pense no bem estar alheio, se a natureza esta aqui desde o comeco, nao pode ser ruim!
Entao sai do Twitter e do Orkut e vai fazer alguma coisa que preste! Hahaha!

Beijos amores, voltem sempre,

Jorginho Dutra

Mangás - Desenhos Japoneses

Bom gente, como prometido ontem, eu vou falar um pouco sobre o cúmulo da Nerdisse, Mangás, isso mesmo, eu não quis dizer ' coisa de Nerd tetudo ' e nem ' livrinhos de colorir ', estou me referindo aos mangás, o poprio ! *-*

pra quem não sabe, mangá (abreviado do japonês 地獄のコミックス, mas preferivelmente do pé-de-mangá) são aqueles quadrinhos japoneses que são conhecidos por excluirem nossos heróis bolados que usam cuecas por cima das calças e adotam heróis adolescentes de preferencia EMO's com cabelos espetados e claro, além de ter a obrigação de envolver na sua historinha linda casos de pedofilia e um espetáculo de efeito especias em PRETO E BRANCO, isso mesmo, PRETO E BRANCO, olha a cara de ' NOFFA ZENTI, QUE MÁ XI MO ! *-* ' da nossa amiga manganes a baixo ! (:

Os Mangás surgiram em 765 a.C, quando o Japão, Coreia, China sei lá que porra estava sobre o regime da Malásia só que correm boatos que nessa mesma época, um movimento socialista chamado Disney surgiu nos EUA até então considerada a terra da prosperidade.

( ESPAÇO DEIXADO EM BRANCO PRA FORMATAÇÃO FICAR MAIS BONITINHA OK ? )

Como vocês já sabem, a Malásia impediu o movimento Disney de chegar até aonde surgiu essa zica que eu não to afim de citar o nome dos países de novo, provocando então uma onda de revolta que mais tarde veio a ser conhecida como ' A revolta do Mangá '. Nas Carácteristicas principais desta revolta possuia os olhos grandes para sua representação já que era socilalista e se interessava em se relacionar com o movimento Disney !! *-*

Mais uma característica marcante é que neles sempre tinha um Chuck Norris que nasce com ' mais ' poder que os outros e que ainda não sabe usa ou não pode ( coisa de bixa ), todos tem um tipo de ''poder sobrenatural '' tipo aqueles 'Ki' do Dragonball tá ligado ? HUEUHE ' :D

.. Mais vamos direto ao fim, a guerra acabou e os Pandas foram praticamente extintos, restando apenas algumas na amazonia, mas o movimento Mangá adquiriu sua malandragem capitalista e hoje pode ser encontrado a venda até na banquinha de jornal que você comprava figurinha pro album da copa quando era criança (:

MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS, tem um lado até que bom, alguém ai já viu falar de Hentai ? esses japoneses tarados e loucos por sexo criaram no desenho o que eles não pode ser, uns cara com ' instrumentos sexuais ' de mais de 54 cm e mulheres gostosas pra caralho que os peitinhos não cabem nem no próprio corpo, as vezes até sendo maior que a própria cabeça, mais eu acho que já chega de falar disso e eu vou ver um pouquinho de Digimon e deixo essa imagem lecau pra vocês ! :D

um beijo grande, Lucas Guedes (:

A moda colorida!

Ola pessoas, eu poderia e deveria estar estudando pois tenho simulado de final de ano depois de amanha, mas estou aqui postando pra voces sobre mais uma modinha que nossos miguxos inventaram... A MODINHA COLORIDA!

Bem, como todos sabem, isso de escolher roupas que nem uma crianca de dois anos jogando joguinhos da Polly, surgiu gracas a modinhas de Cine, Restart, All Time Low, etc...

Enfim, como muitos ja devem ter percebido, essa Turminha do Arco-Iris, supostamente descendentes diretos dos Power Rangers, Ursinhos Carinhosos, Teletubbies e dinossauros da turma do Barney, estao se espalhando pelo mundo e, principalmente pelo Brasil, de forma surpreendente! (Virou surpresa pra alguem que a parada gay desse ano foi a mais popular?)







QUALQUER SEMELHANCA EH APENAS MERA COINCIDENCIA! E como voces podem ver, foi apenas uma questao de perder pelos, nao?

Enfim, como o que eh ruim espalha muito rapido, agora todos estao querendo brincar de carnaval o ano inteiro, ouvindo musicas que sao 80% composta por gemidos e etc...
Por incrivel que pareca, essa moda se espalhou ate entre meninos, o que eu suspeito que seja uma tentativa de deixar transparecer indiretamente para seus pais que voce acha o Pedrinho da escola um gatinho!
E, como nao podia faltar, ja inventaram tenis coloridos, oculos coloridos, camisinhas coloridas e etc... Nao preciso nem dizer que espalho mais que a gripe suina, ne?


Tenis que antigamente era usado como parte do uniforme do McDonald's virou moda tambem!

Hoje em dia, quando vou para a balada,eu vejo mais cor nas pessoas do que nas luzes! Tem gente que usa ate roupa que brilha no escuro!
Jaja vao estar pendurando luzinhas de natal em si mesmo... Afinal, isso parece um concurso de Quem chama mais atencao? e as pessoas vivem se excedendo...
Vamos esperar que nao tenhamos de ouvir dos nossos filhos: "Papai, da dinheiro pra eu comprar bateria pra minha calca? Faz dois dias que eu to sem!"
Ou entao, seu filho de 15 anos falar: "Papai, me leva na Planet Girl pra eu fazer umas comprinhas? As roupas de la sao DI-VI-NAS!"
Ou, o que eh pior: "Papai, me leva pro show do Cisne?"

Enfim, eu prefiro que o mundo continue hetero OU que acabe em 2012 mesmo! Afinal, se coisas estranhas como essas estao fazendo sucesso, alguem ainda duvida que o mundo esta em seus ultimos momentos de desespero?

PS: Nao quero ofender ninguem com esse post, se trata de uma brincadeira! Mas, se quiser me xingar ou criticar, sera bem-vindo (ou nao) no meu Twitter!

Poderia estar matando, roubando, fumando ou até cheirando... Mas estou aqui para dar umas dicas:

Se você é um completo vagabundo, como meu avô...:

...

E quer ter uma graninha para impressionar sua gatinha:

É só você dar uma de ladrão e sair assaltando por ai, mas não um simples ladrão... Um BEM disfarçado como os seguintes:

Chega de fininho (ounão) aponta a arma e diz: Dinheiro ou travessura... Pronto, está tudo em suas mãos; (Roupa de Halloween) ''Assalto ao banco SunTrust, em Chevy Chase, no estado de Maryland(EUA)''

Ou quem sabe você chegar e dizer: Et quer dinheiro. Mas ao invés de apontar o dedo para a Lua, aponte a arma para o caixa :) (Disfarce de Alienígena) ''Assalto a um banco em Tulsa, no estado de Oklahoma(EUA)''

Não podia faltar ele né? O grande, absoluto, lindo, maravilhoso e boca aberta do Pânico! HUASHDUHAS Mas chega la e fala: Moça(o), estou com a mandíbula quebrada, estou precisando de uns trocado, ajude-me a arrumar minha boca maldita. PRONTO! (Máscara do Pânico) ''Assalto a um banco em Jonesville, nos EUA''

MAS PELO AMOR DE DEUS E DO CAPETA, NÃO FAÇAM QUE NEM OS MANO BROW AI:

Realmente, pintar a cara com canetinha preta não rola em?! Então crianças, não repitam isso em casa.

(Sim, esses assaltos ocorreram)